Речь идет не о лишнем весе или объемах чемодана. Наверное, каждому попадались спутники, которых… слишком много. Они умеют заполнить собой пространство и организовать филиал ада в любом месте. Супер-способности для этого не нужны – достаточно запомнить простые правила.
Итак, уважающий себя XXL-пассажир должен знать и уметь:
Говорят, изысканные сыры с плесенью пахнут несвежими носками. Замечательно! Обнародуйте «пробники» ароматов – пусть окружающие представляют себе родину маруаля и рокфора.
Вокруг слишком много тощих людей. Значит, их аппетит нужно стимулировать. Доставайте судочки с вареными яйцами, жареную куриную ножку и прочую поедень. Уничтожайте запасы пищи с азартом, чавкая от удовольствия. В поезде закажите чай – это обязательный бонус. Жадно отхлебните горячую жидкость. Стакан вот-вот заберут враги, потому нужно успеть насладиться чаем. После каждого глотка издавайте победный возглас: «Кха-а-а!».
Он содержится в пиве. По крайней мере, так пишут «в интернетах». Поглощайте целебный напиток в огромных дозах. При виде захмелевшей тушки попутчики не смогут сдержать умиления.
Устраивайтесь поудобнее и доставайте телефон. Общение с родственниками и друзьями уместно лишь в транспорте. Пользуясь моментом, раскройте все темы, какие только вспомните: от туристических маршрутов до болезни соседки Груни. Говорите громко. Очень громко. Проблемы со связью, посторонние шумы – они не помешают беседе. Переспрашивайте и повторяйте фразы минимум 3 раза.
Совет для влюбленных пассажиров: целуйтесь! Страстно и призывно. Пусть любовные флюиды переходят на окружающих. Ради эротических перфомансов люди и покупают билеты.
С вами путешествуют малыши? О-о-о-о… Это роял-флэш! Если ребенок впадает в буйство, не спешите его отвлечь подходящими играми. Уткнитесь в планшет и лишь изредка выдавайте что-то вроде «сядь», «успокойся», «хватит».
Салон автобуса или купе в поезде – место встречи экспертов. Вы обязаны «взобраться на трибуну» и обсудить политическую обстановку, гендерные конфликты, тенденции в мировой экономике. Чем острее вопрос, тем лучше. Вовлекайте в беседу попутчиков. Если ваши доводы плохо воспринимают, переходите к рукоприкладству – для пущей убедительности. После таких аргументов вас точно начнут уважать и любить.
Главное в использовании зубочистки или пилочки для ногтей – публичность. Не забывайте о звуковом сопровождении. Люди обожают, когда рядом кто-то долго «чистит перышки».
Решили последовать вредным советам? Предупреждаем: попутчики захотят испытать на вас родовспомогательные технологии. Или хотя бы четвертовать. И они это сделают – пусть даже мысленно. Не хотите кормить чужую фантазию? Тогда включите инстинкты самосохранения, перечитайте вредную инструкцию и поступите наоборот.
Российской федерации
